找回密码
 新注册用户
搜索
查看: 5004|回复: 6

一些以前的帖子

[复制链接]
发表于 2003-11-29 00:00:00 | 显示全部楼层 |阅读模式
BT恶心的笑话
> > > > 一、老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等
> > > > 他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也
> > > > 吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > 二、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡
> > > > 桌上放的花生,把花生都吃完了。当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花
> > > > 生」外婆回应说:「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克
> > > > 力而已。老了,咳。。。
> > > >
> > > >
> > > > 三、这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”
> > > > 老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的。老板心想现在这
> > > > 乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。
> > > > 老板对他说:“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已
> > > > 经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?“
> > > >
> > > >
> > > > 四、老大和老二去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。老
> > > > 大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸,老大输了,
> > > > 于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节,这次,老二输了。只见老二抱
> > > > 起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说
> > > > “你太了不起了,居然能连喝十五大口!”老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里
> > > > 的痰太浓,我实在咬不断!”
> > > >
> > > >
> > > > 五、一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗
> > > > 食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就
> > > > 是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他。没有办法,男子只好
> > > > 回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫
> > > > 食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半
> > > > 天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞
> > > > 的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。“您买些什么?”“你把手伸进去就知
> > > > 道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
> > > >
> > > >
> > > > 六、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者
> > > > 告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗?”他很失望地问。“先生,真的卖完
> > > > 了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见
> > > > 有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”
> > > > 居然还是满满的。那人觉 得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻
> > > > 辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是
> > > > 那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发
> > > > 现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心,那人把吃下去的所
> > > > 有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着
> > > > 他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样
回复

使用道具 举报

 楼主| 发表于 2003-11-29 00:00:00 | 显示全部楼层 |阅读模式
~~~~~~`
高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:同学们声音小一点!一哥们曰:老师,慢慢你就习惯啦!老师FAINT!
高中全校必须穿校服。。有一复读的学生从来都不穿。。。管这方面的老师天天蹲在门口检察。。一日。。老师看到此同学没穿校服。。问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死。。为什么要穿孝服。。老师汗到死。。。
这个也许不算接嘴:老师拖堂,“最后我还要讲一点……”,后派一弓虽男接大声道
“强扭的瓜不甜!”,全场寂静……老师脸铁青:“……下课”……汗……
偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着你~~~~~“这是偶同桌大声问老师:“老师,拿老师是不是就是底下老湿呀?“老师遂暴走!!
初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶(现在想想真无聊),结果一同学玩得太兴奋,上课铃响时,数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后,此同学跑到门口喊报告,老师生气的说:“我就是喊一条狗,它都会摇>尾巴啊!”此同学小声的接到:“我又没尾巴……”全班暴笑,连老师也忍不住了……
我的一个弟兄在高数课上老师>问:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么?我弟兄:>没有蛀牙!
上语文课老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了同学接道:鸡怀孕了
初中物理课讲到氖管的使用我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到:老师氖管里面的奶要是流出来怎么办?全班静老师没有说话一直讲其他的到下课第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈了全班于是对老师的反映速度有了解
体育老师上课时吼:向右转,不要乱瞟,用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小声说:只有他的膀胱才长在眼角上
一绘画老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片...”我:“寻人启示么?”结果:老师怒视我至少5分钟,然后讲课。
高三,几何老师,一BT老太,爱自吹,巨烦人。一日在课上:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接...车送”(注:此老太南方人,说到这里故意有一停顿以加强语气)。我:“三轮么?”结果:从此被禁止上几何课。
初中校领导开会,下面的同学很不自觉,扔了一地板的面巾纸(当天温度差不多50度开完会后,一名领导接着讲:同学们,今天满地都是卫生巾,本来就不干净的地板被弄得不成样了,男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得。。至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的说
上高中时,英语老师(一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂:你就是一个臭流氓!
高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说“我叫吴树山。”>偶马上接道,“西北望长安,可怜无数山”。全班爆笑,老师面色铁青,偶被罚干重活。寒~~按:“西北望长安,可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》
语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗。
上摄影课,一同学拍到两小孩,在喷泉旁打闹,老师问:“这是什么画面啊?”
下面传来一句话:“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~
音乐课上,教师做音乐接龙,即前一个同学喝一个音调的“拉”,下一个同学>要先重复前一个同学的“拉”,再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊,在每个人的“拉”音后都加个字,什么“拉风”,“拉面”,“拉大便”之类,等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后,音乐老师笑咪咪的看着他说:“让我们看看你能拉什么。”
语文课上<<雁荡山>>老师:“.......以上各句说明它是很翘很陡很挺的,同学们,是不是?!“众男生绝对大声回答:“是!!!“一女生突道:“那上它的时候安全吗?!“众人狂笑中......这课就没完了!
我觉得,我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩再后排,再听随身听,耳朵堵着所以说话声很大,对她同桌说:老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外,看看那位同学,然后说:我不过去
升旗仪式校长作思想报告:“....我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民”
一次学校开联欢会,老师(60多的老太)让出节目。同学就起哄:老师也出个节目,跳个舞。一男生叫道:跳个钢管舞。老师不懂钢管舞的意思,以为要让她跳忙说:我老了不行了年轻的时候还可以大家…………
哈哈,我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方老师突然问了一句:“江南产什么?“全班男生齐声回答:“江南产美女!!!!“
上物理课时,老师讲凸透镜,讲到了照相机.正在黑板上板书,忽闻下面有说笑声,于是转过身来点那呆瓜起来,问他讲什么,那小子支支吾吾总算挤了句话:“老师你写错了”于是我们回头看黑板,只见黑板上老师写的字过草,赫然是“照机机”…………全班暴笑,一向以严厉著称的老师脸暴红,什么都没说…………
自习课时,教务主任走进来,问班长“帮我找两个人,我要班花”,于是班长就组织全班投票评选起班花来,闹了一节课,终于统一了意见,选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任,主任说“跟我去教务处,我要搬花。。。”
坐在最后一排睡觉,旁边即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒,然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中,老师破天荒的叫我回答问题,酣睡中被同桌叫醒,我起身即推门走出教室,五分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,全体师生做惊恐状。
快中考了,老师说:“现在到关键时刻了,大家得真干一翻了,而且要好好的干!”底下云:“现在得问题是拿什么干,怎么干得问题!”老师说“只要努力了怎么干都成!!“
初中一生物老师的佳作。一次其讲非洲草原上的生态,全班无人听讲,遂怒,曰:你们都看我呀!你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊!
上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面井盖没盖好,掉了下去!这时候她撑着井盖往上爬...很狼狈,一群初中小孩从身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊........(汗!)
高中时政治老师上课时说道?:“资本主义的那些发达国家,特别是米国,强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的,就算强大了,也不会去欺负别……”我同桌接道:“不去欺负以下别人,怎么知道自己强不强大呢?”全班暴笑,老师暴走!!!
我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:老师!真的有银出来啊!然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖淫)呢?(注:老师女)老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊.....全班倒
弓虽的体育委员:高中时,班主任(20几岁的女老师)一日对体育委员说:“你去班上找两个男生,要强壮的,一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止
初中时,一日全校学生大会,班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他(体育委员是一个极强壮的好色男生)说:“你去把全班女生清一下。”体委也不是省油的灯,忙问:“亲哪个?”老师想了一会儿:“我晓得还要你去!!”
记的在上VC课的时候,老师的手机突然响了,师曰“喂~~~~~~~~~”,吾曰“小丽呀”
回复

使用道具 举报

 楼主| 发表于 2003-11-29 00:00:00 | 显示全部楼层 |阅读模式
QQ被盗了
李清照 QQ被盗 怎一个愁字了得?

柳永 多情自古伤离别,更那堪 QQ被盗

苏轼 人有悲欢离合 QQ 时有被盗 此事古难全 但愿有保护 可以拿回来

辛弃疾 众里寻靓号千百度 蓦然回首 我的QQ 被盗

孙子 QQ被盗 国之大事 生死之地 存亡之道 不可不拿回来也

曹操 何以解愁 唯有取回

杜甫 安得靓号千万个 大庇天下Q虫尽欢颜

李白 李白乘舟将欲行 忽闻QQ被盗声 桃红潭水深千尺 不及QQ被盗愁

文天详 人生自古谁无死 留个靓号在人间

陆游 死去原知万事空 但悲不见QQ回 吾儿取回QQ日 家祭无忘告乃翁

晏殊 无穷无尽是思愁 天涯地角寻千遍

周敦颐 自李唐来,世人盛爱玩QQ;予独爱被盗之

毛老大 中华人民共和国 今天 把被盗的QQ 拿回来了

邓老大 拿回QQ是硬道理

江老大 QQ 被盗代表你是个菜鸟 代表你很倒霉 代表你损害了全国人民的根本利益

布什 我们将轰炸所有,然后出动地面部队搜索整个网络,我知道这是一个长期的战争,务必要将QQ找到。

拉登: 我否认曾经策划盗QQ事件。

拿破仑 不想把被盗的QQ拿回来的Q虫不是好Q虫

萨达姆 我们誓死把被盗的QQ 拿回来。

倪萍 574444444 多好的Q号啊,就这么被盗了

赵忠祥 这是个盗QQ的季节,看!在一望无际的网络里面,突然窜出了一个QQ,这个受伤的QQ在网络里面挣扎着,然而大自然是残酷的,这个QQ终于消失在茫茫的网络里。

雪村 老张到网吧玩QQ 聊了 聊来聊去遇黑客 盗了

小刚 夜里难以入睡 玩QQ可以麻醉 情绪太多 只因被盗

伍百 让我将你心儿载下 试着将她慢慢融化 看你的QQ密码是否仍完美无暇

朴树 天空依然隐晦依然有鸽子飞翔 我的QQ啊 消失在白桦林

刘德华 秋风无情我QQ竟被盗 流水无情我誓死要拿回 请别再哭泣 那伤心的歌曲 当枫叶再红 我一定能取回

啊杜 他一定很爱你 把你的QQ都盗了去

周杰伦 快还我QQ 快还我QQ ##%¥ 仁者无敌

周星驰 曾经有一个经典的靓号摆在我的面前----

谢霆锋 我是个专一的情人,已有心理准备随时取回QQ

狄龙 小杰 我的QQ被盗很久了

古龙 没有人知道他的姓名 也没有人知道他的来历 但我的QQ被他盗了 而且是靓号

金庸 飞雪连天射白鹿 笑玩QQ却被盗

鲁迅 其实网络里本没有人盗QQ 上网的人多了 也便有人盗了

张爱玲 于千人之中遇间盗我QQ的人 于千万年之间时间无涯的荒野里没有早一步也没有晚一步 刚巧赶上 那也没有 别的话说 唯有轻轻的问一声 噢 你还我QQ

徐志摩 轻轻的我的QQ被盗了 正如我轻轻的盗别人的 我挥一挥衣袖 不带走一个靓号

李寻欢 你是第一个看见我QQ被盗而不劝我拿回来的人 所以 你是我的朋友

林黛玉 是单我被盗还是其她的姑娘都被盗 就知道 不是别人被盗的不予我被盗

啊Q 我想拿回来 假洋鬼子不让

祥林嫂 我真傻 我真的很傻 竟不知道QQ 要申请密码保护。
回复

使用道具 举报

 楼主| 发表于 2003-11-29 00:00:00 | 显示全部楼层 |阅读模式
风靡校园的十大经典鬼故事
1)鬼魂索命
  

    从前有一个人,他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。可是有一天,他女朋友无情的离开了他,甚至连一个理由都没给他。看着自己的女朋友被别人挽着手逛街,他痛不欲生,失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰,梦境中他女朋友赤身露体,披头散发,红舌垂地,十指 如钩来向他索命。噩梦把他折磨的形如销骨,一天他找来一个道士已求摆脱。

    道士要他做三件事

    第一,把他女朋友的尸体好好安葬

    第二,把他女朋友生前穿的睡衣烧掉

    第三,把藏起来的血衣洗干净

    所有的事情必须在三更之前完成,要不就会有杀身之祸!

    他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细,可是那件血衣却怎么也找不到了。马上就要三更了,豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。在将要三更的时候他找到了那件血衣,可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。这时候忽然狂风大作,电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳,玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳,突然所有的灯全灭了,整个屋子一片漆黑。

    闪电中,只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣,眼睛里滴着血,满脸狰狞的指着他厉声道: “ 你知道为什么洗不掉血迹吗??”他被吓呆了一句话说不出。

   女朋友继续道:“因为你没有用雕牌洗衣粉,笨蛋。”


(2)夜遇女鬼

  

    夜已经很深了,一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家,可是路上已经没多少人了。司机没有目的的开着,发现前面一个白影晃动,在向他招手,本来宁静的夜一下子有了人 反倒不自然了,而且,这样的情况不得不让人想起了一种不想想起的东西,那就是鬼!! ! 可最后司机还是决定要拉她了,那人上了车,用凄惨而沙哑的声音说:“请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想,也不敢再往下想了。他很后悔,但现在只有竟快地把她送到目的地。

    那女人面目清秀,一脸惨白,一路无话,让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去,距离她要去的地方很近的时候,他找了个借口,结结巴巴地说:“小姐,真不好意思,前面 不好调头,你自己走过去吧,已经很近了。”那女人点点头,问:“那多少钱 ?”司机赶紧说:“算了,算了, 你一个女人,这么晚来这里也不容易,算了!”“那怎么好意思。”“就这样吧!”司机 坚持着。

    那女人拗不过,“那,谢谢了!”说完,打开了车门……

  司机转过身要发动车,可是没听到车门关上的声音,于是回过了头……那女人怎么那么快就没了?他看了看后坐,没有!车的前边、左边、右边、后面都没有!难道她就这样 消失了?

    司机的好奇心那他就想弄个明白,他下了车,来到了没有关上的车门旁,“那个女人难道就这么快的走掉了,还是她就是……”他要崩溃了,刚要离开这里,一只血淋淋的手拍 了拍他的肩膀,他回过头,那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。

   “师傅!请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”


(3)有两个人

    

    在一个偏僻的村庄,一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆,说也奇怪,常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒,当场毙命。一天晚上,5岁的小志和他妈妈在回家 路上经过那儿,小志突然:“妈妈,电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说: “小孩子不要乱说!”但是这件事很快就传开了,有一天,一个记者来采访小志让他带他 去看发生车祸的地方,小志大大方方的领他走到那,记者问:“在哪?”小志指指上面。

   记者抬头一看,电线杆上挂着个牌子, 上写:交通安全,人人有责



(4)三个鬼的投诉

    有一天他们在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们都死得很惨,希望让他们上天堂!上帝很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经爆满。但现在还有一个名额!你们 说吧,看谁死得最惨,就让谁上天堂!

     于是,第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的!从早忙到晚!有一天,我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!在第30多楼!突然,我 脚一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但求生本能让我在无意识地乱抓!很幸运 地,我抓住了一个阳台的栏杆,在13楼。我想,有救了!于是想等缓过劲后爬上去!哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!我想,这下我真的完了!但是,我命不该 决,底下有一个帐篷接住了我,我庆幸前世肯定积了德!想等缓过劲就下去。谁知,上面 掉下来一个冰箱,把我砸死了!

  
第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好,我有一个老婆,很漂亮。身材很棒! 但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药,我回家去拿。一进门, 看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找,厨房也找,厕所也找,都没 找到。到了阳台,我发现有两只手扒在栏杆上,我想:奸夫!于是把他的手一揎。心想,13楼!看摔不死你!结果等我一看,居然没死!被帐篷接住了!我着急,于是满屋找,进了厨房,发现冰箱够 大,于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了!我当时太高兴了!大笑不止。谁知笑得心肌埂塞,笑死了!

   第三个鬼说……我生前是个小混混,但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里晃!刚刚办完事,她老公突然回了!我得找地方藏起来。于是厨房也找,厕所也找,最后发现他们家冰箱挺大的,于是我就躲进冰箱里去了!我就不明白,她老公怎么知道我在冰 箱里,他居然把冰箱从13楼给扔下去了!我就这样连人带冰箱摔死了!



(5)厕所遇鬼

  

    楚阳向去农村串门儿,在和亲戚们聊天时,亲戚告诉他,这里的厕所有鬼,不过,你不接 受鬼的东西,鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因,到了晚上,楚阳向的肚子痛得要 命。实在没办法,楚阳向只好怀着恐惧的心理,硬着头皮去了厕所。

    楚阳向刚蹲下,便听到鬼的声音: “要红色的手纸还是白色的手纸?”

    楚阳向知道不能接受鬼的东西,便答道:“我一直用报纸。”看样子,楚阳向是得了痢疾,过了不一会儿,楚阳向又跑到了厕所,不过,这次,他不再 害怕了。 鬼看到楚阳向后,又伸出手说道:“要《青年日报》还是《中央日报》?” “我一直用体育类报纸。” 夜里,楚阳向第三次上厕所。 “要《青年体育》还是《中央体育》?”鬼问。

  

  

    “......我......我只想撒尿。”





(6)猛鬼电话
    以前打电话,号码不像现在用按的,是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。话说从前从前......

    小明家的电话号码是444─4444,常常有奇怪的电话打进来.....

    某天午夜12点的时候,电话响了,小明拿起话筒。

    电话那头用凄惨的声音说:「请问这里是444─4444吗?可不可以帮我打119报警?我好惨啊!.......」

    小明:「你去找别人帮你,不要来找我!」

    那人:「我只能打电话到444─4444,没办法打给别人。」

    小明吓死了,赶快挂上电话,

    只能打到444─4444? 难道是鬼?!!

    过了一会儿电话又响了,小明不敢接,

    但是电话一直响....小明只好把电话接起来。

    

那人:「请问这里是444─4444吗?可不可以帮我打119报警?我好惨啊!..............我的手指卡在电话拨孔里!」




(7)见鬼

    二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家.. 当他们经过一个墓园时, 一时兴起要穿过此墓园. 当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了. 这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖, 接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.

    其中一位男子便说:“我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶, 这么晚了,你在这做什么啊?“




老人骂道:‘‘***,他们把我的名字拼错了.!!!!“




(8)鬼火

    在一个漆黑的夜里,一个人赶夜路,途经一片坟地。微风吹过,周围声音簌簌,直叫人汗毛倒竖,头皮发乍。就在这时,他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。 他首先想到的就是“鬼火”。于是,他战战兢兢地拣起一块石头,朝亮光扔去。只见那火 光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了,又拣起一块石头朝火光扔了过去,只见那亮光又向另一个坟头飞去。 此时,他已经接近崩溃了。于是,又拣起了一块石头朝亮光扔去^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^



这时,只听坟头后面传来了声音:“妈的,谁呀?拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”




(9)洋娃娃

    有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜,他正开车经过一片很荒凉的地方,四周一片漆黑;忽然看见前面荒地里有一座大厦,亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼,就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家,那个小姐坐上车後,他就 把车门关起来,开始开车,过了一会儿,他觉得很奇怪,为什么那个小姐都没说话,结果他往後照镜一看,哪有什么小姐,只有一个洋娃娃坐在那里,他吓个半死,抓起洋娃娃往 窗外丢出去,回家後就大病了三个月

    ...

    ...

    ...

  



    等他病好了以後,他回去计程车行工作,结果他的同事对他说:「你真不够意思,有一个 漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车,结果她才刚把洋娃娃丢进去,你就把车门关起 来开走了。




10)话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长……最可怕的路上……   计程车司机开过那里……   有个妇人在路旁招手要上车……   嗯……一路上……蛮安静的……   直到那妇人说话了……   她说:“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……   接着吃了一口……    那妇人问:“好吃吗?”   司机说:“好吃呀!”   妇人又回了一句:“我生前也很喜欢吃苹果啊……”   哇……&*$#@……司机一听到,吓得紧急刹车,面色翻白……   只见那妇人慢慢把头倾到前面,……对司机说……………… 想知道她说什么吗?……………………………………………………

  



“但我在生完小孩后就不喜欢吃了!
回复

使用道具 举报

 楼主| 发表于 2003-11-29 00:00:00 | 显示全部楼层 |阅读模式
买东西还价
,一定要像这样~~~
客:老板,请问这条裤子多少钱?
老板:180元,广州正宗货,要不要?
顾客:我先看看……
老板:别看了,东西是好东西,给你优惠点170元。
顾客:这也叫优惠啊?
老板:呵呵,好吧就140元,这回可以了吧。
顾客:哈哈哈哈,我笑!
老板:你笑什么,难道嫌贵?
顾客:不,何止是贵,简直就是用水泵抽我的血!
老板:哪里有那么夸张,看你是本地人就120元吧。
顾客:……
老板:你不会还嫌贵吧,我最多只挣你几块钱。
顾客:不,我没有说贵,这条裤子值这个价钱。
老板:你真有阳光,快买吧。
顾客:裤子是好裤子,只是我口袋里的票子有限啊。
老板:那你口袋里有多少钱啊?
顾客:90元。
老板:天啊,你开玩笑,赔死我了,再添10元。
顾客:没的添,我很想给你120元,可无能为力。
老板:好吧,交个朋友,你给90元拉倒。
顾客:我不会给你90元的,我还要留10元的车费。
老板:车费?这和你买裤子有什么关系?
顾客:当然,我来自很远很远的地方,我必须坐长途汽车回去,车费10元。
老板:你骗人!
顾客,我从十八岁以后再也没有骗过人,相信我。你看我的脸,多么的真诚啊。
老板:虽然我看不出来你的真诚,但我认赔了,算你80元好了。
顾客:等等,我还要补充一点,我还没有吃早饭,我很饿。
老板:你!!天啊,你太过分了,你在耍花招。
顾客:相信我,我很真诚。如果再不吃饭的话,我会昏倒在你面前。
老板:我真是倒霉,遇到你这样的滑头。可你的确过分,一会要坐车,一会又要吃早饭。
      是不是你一会还要说你口渴,想喝饮料呢?
顾客:你太小瞧我了。相信我,我没有要求了。
老板:相信你?最后一次?
顾客:是的,相信我。
老板:好吧,痛快些,70-元。
顾客:我这就给你钱。
老板:快些。
顾客:等等,你瞧裤子上有好大一个窟窿。
老板:天啊,这是尿口,你该不会不知道这是尿口吧?
顾客:哦,对不起,眼睛看花了。不过这里的颜色好象有点不对劲啊。
老板:不,不是,这是磨沙颜色,故意弄成这个样子的,这叫流行。
顾客:是吗,怎么看起来象旧裤子,怪怪的。
老板:什么?你侮辱我人没有关系,请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
顾客:……
老板:好吧,我给你看我的进货单……你瞧,进货日期是上个礼拜,进货单位是广州某某服装厂,这怎么能是旧裤子呢?
顾客:哦,对不起我误会了,不过……天啊,进货价:20元每件。
老板:哦,不对,不对。这是没有上税前的价钱,缴税后每条成本价是40元。
顾客:你在撒谎,你以为我是傻瓜吗,这是增值税发票,是缴税后的价格。这条裤子只值20元,可你……
老板:嘿嘿……做生意吗,你要知道我每天的门面房租金上百呢,不**我吃什么?
顾客:光天化日、朗朗乾坤,你心太黑!
老板:嘿嘿,30元行不?我的好兄弟,让我赚点。
顾客:钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。
老板:有那么严重?
顾客:难道你认为欺骗行为不严重吗?再发展下去,可就是诈骗,就是犯罪!
老板:妈呀,好夸张啊。这样,你消消火,我25元卖给你,就赚五元。
顾客:什么?25就是二百五的意思,你瞧不起我?
老板:没有没有,就24吧。
顾客:有一个4,就是“死”的意思,不吉利,我很迷信的。
老板:天,23没有毛病吧。
顾客:好吧,成交。
回复

使用道具 举报

 楼主| 发表于 2003-11-29 00:00:00 | 显示全部楼层 |阅读模式
鹦鹉也搞笑


小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。
  于是他就问卖主:您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?
  卖主:我这只鹦鹉笨!妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--"谁呀?"
   小x一想反正也便宜,于是就买下来了。
   晚上到了家,他想" 我就不信教不会你!",于是小x教了它一夜说别的话。  
  可是到了早晨,那只鹦鹉还是只会说"谁呀?",于是小x一生气,锁上门去上班了。
  过了一会,来了一个查收煤气费的(简称小z)。
   小z,"咚咚咚……"(敲门声)
   鹦鹉:谁呀?
   小z:查煤气的 。
   鹦鹉:谁呀?
   小z:查煤气的 。
   鹦鹉:谁呀?
   小z:查煤气的 。
    到了晚上,小x回来了。看见家门口有个人躺在地上,口吐白沫。
   小x:呦~!这是谁呀?
   就听见屋里:查煤气的。
 
▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲
  小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市,发现一只鹦鹉卖3万元。
  他很好奇,于是就问买主:您的鹦鹉怎么这么贵呀?买主:我这只鹦鹉聪明!什么都会说。
   小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
  晚上到了家,他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
   小x: 我会走
   鹦鹉:我会走
   小x:我会跑
   鹦鹉:我会跑
   小x:我会飞
   鹦鹉:你吹牛x呢!
 
   ▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲
  一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。
   主人说:"这回不****了吧。"
  可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
 
  ▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲
  有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉,有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉,他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买,于是他喊道:"我愿意出10美金买下这只鹦鹉!"
   接着有人喊价:"我愿意出20元美金!"
  那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人,于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对,一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……
  那人买到鹦鹉很高兴,可是他突然想到:我花了那么多钱才买到这鹦鹉,如果它不会说
   话那我不就亏大了吗???
  于是他就去问老板:"老板……你这只鹦鹉会不会说话啊????"
  接着他听到鹦鹉大叫:"不会说话?!?!你以为刚刚是谁在跟你喊价啊?!?
 !"
  ▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲
  一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看,指着第一只鹦鹉问价。
   "1000元。"鸟商说。
   顾客惊奇道:"这么贵?"
   "当然,因为它会使用Windows"
   "那这只呢?"顾客又指着第二只。
   "2000,因为它会用UNIX"
   "哦,第三只呢?"
   "3000。它会......? "鸟商耸了下肩,回答:"我也不知道它会什么。"他指着前两只鹦鹉,"可是它们两个管它叫'CTO'。"
 
   ▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲  一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么?
   商人说:"当然!不信.你握握它右脚"
  那人依言握了握鹦鹉的右脚.只听鹦鹉很清楚的说道:"你好!你好!"
  那人很高兴,商人又说:"你再握握它左脚。"
  那人又依言握了握鹦鹉的左脚,只听鹦鹉很清楚的说道:"再见,再见……"
   那人更高兴了.马上买下了鹦鹉.
  回家后喜不自胜.一会儿摸摸鹦鹉的左脚.一会儿摸摸鹦鹉的右脚.
   鹦鹉也听话的说:再见.你好.
  突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢?
   他一把握住了鹦鹉的两只脚。
  只听鹦鹉大声的说道:"xxxx!你想把我摔死啊!?"
 
   ▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲
  一个小伙子在生日那天收到礼物,是一只会说话的鹦鹉。
  可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话,非常粗鲁,而且根本不懂礼貌。
  他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语,教它文雅的词汇,放轻柔的音乐,可是一点用
   也没有,鹦鹉仍是满嘴下流话。
  他生气地冲着鹦鹉喊,鹦鹉冲着他喊得更响。
  一次,他气极了,把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后,他听到鹦鹉在里面扑腾,叫喊,咒骂。
  突然,安静下来了,一点声儿也没有。半分钟过去了,还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了,马上打开冰箱。
  鹦鹉平静地走出来,乖乖地站到他胳膊上,用非常诚恳的口气说:"很抱歉我惹你生气
  了,以前是我做得不对,我决定痛改前非,再不说脏话了,请你原谅我。"
  小伙子惊异于鹦鹉的转变,还没来得及说什么,鹦鹉接着说道:"我能问问里面那只鸡做错了什么吗?"
 
  ▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲
   大傻入境某国时,带了只鹦鹉。
  海关人员叫住他说:"先生!你这只鹦鹉也得付税金。"
   "应该付多少啊?"
   "活的50美元,如果是标本就只要15美元!"
  此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着:"大傻!千万别抠门啊!"
 
  ▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲
  一天我心血来潮,想去买只会讲话的鸟回来养养,於是逛到一家鸟店去了,一进门就看到
  一只鹦鹉躺在笼子里,一动也不动,一只脚还挂在笼子上,正好奇想去问问老板时,看到
   笼子外面贴著一张纸,写著
   "我没有生病"
   "脚也没有受伤"
   "更不是死掉"
   "我就喜欢这样躺著",
  於是觉得这只鹦鹉满有个性的,就把它买回家....
  接著一个礼拜,每天教这只鹦鹉说话....."叫爸爸","叫爸爸"可是它都没有反应,每天只会睡觉,经过两三个礼拜还是一样。这可惹火了我,就把它丢到鸡笼子去泄恨....
  隔天去看时,只见鹦鹉抓著一只鸡说"叫爸爸","叫爸爸"........
 
   ▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲
  话说某位女士一时兴起,买了一只母鹦鹉。没想到带回家里,它说的第一句话就是:"想跟我上床吗?"
  女士一听,心想:坏了,外人还以为这话是我教的呢,这不把我的淑女形象全给毁了。
  于是她想尽办法,想交那只鹦鹉说些高雅的东西,可是那只母鹦鹉算是铁了心了,只会
   说一句话:"想跟我上床吗?"……
 
  怎么办呢?在那位女士失去主张的时候,听说神父那里也养了一只鹦鹉(公的),而且
  那只鹦鹉,不但不讲粗话,反而是个虔诚的教徒,每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。
  神父明白她的来意之后,面色微难的说:"这个,很难办呀,其实那只鹦鹉,我也并没
  有刻意的教它什么,它之所以这么虔诚,也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。"
  神父见女士很失落,便说道:"这样吧,你把那只鹦鹉带到我这里来,我把它们放在一
  起。希望经过一段时间,你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了,有没有效果,就看
   神的旨意了…… "
  女士一听,也只能这样了,不是有句话叫:近朱者赤吗?试试吧。于是她把鹦鹉带到神
   父那里。
  神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨,看那只公鹦鹉在笼子的
  一角,默默的祷告,还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己,
   终于朗声说道:"想跟我上床吗?"
  公鹦鹉听到这话,停止了祷告,转身看了看母鹦鹉,忽然泪如雨下:"感谢上帝,我祷
   告这么多年的愿望终于实现了……"
 
   ▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲
  一位魔术师在一艘小邮轮上工作,已有一两年的时间了。
  这两年来,他每个晚上有一样的秀场,观众们都喜欢他。
  不过,因为观众群经常的更换,所以他也就不必要急着学新戏法了。
  但是,几年下来,坐在后排的鹦鹉经过长期的观察,终于看出了魔术师戏法的破绽,开
   始当众拆穿魔术师的把戏。
  举个例子,当魔术师把一束花变不见时,这只鹦鹉会大叫说:"在他的后面!在他的后
   面!"
  这可弄得魔术师火冒三丈,可是他也束手无策。鹦鹉是船长的,他动不了它一根汗毛。
   有一天,这艘船漏水,结果沉了。
  魔术师设法游到一块飘在水面上的木板,然后抓住木板。
   这只鹦鹉正站在木板的另一端。
  他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。
  就在第四天早晨,鹦鹉终于忍不住看着魔术师说:"算了,我投降了,你到底把船变到
   那里去了!"
▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲   一只鹦鹉大摇大摆地走进酒吧,飞上吧台。
   "嘿,伙计!给我来一盘毛毛虫!"鹦鹉嚷道。
   "我们这里不卖毛毛虫!"侍者有点生气。
   "什么破酒吧?"鹦鹉骂了一句,一摇一摆地走了。
   第二天,鹦鹉又来了,跃上吧台。
   "喂,伙计!快给我来一盘毛毛虫!"鹦鹉仿佛忘了昨天的事。
   "你是不是不长记性!我们这里不卖毛毛虫!"侍者十分恼火。
   "到底是不是做生意的?"鹦鹉嘟哝着走了。
  第三天,鹦鹉照旧来到酒吧,"扑哧"一声窜上吧台。
   "伙计!来一盘毛毛虫!"鹦鹉依旧老一套。
   "你要是再敢要毛毛虫,我就把你的嘴壳子钉在这吧台上!"说着侍者挥了挥拳
 头。
   "暴脾气!"鹦鹉埋怨了一声,急忙逃走了。
   第四天,鹦鹉居然还是来到酒吧。
  它飞上吧台,"伙计!给我来一盘钉子!",鹦鹉终于改了说法。
   "滚开!我们这里没有钉子!"侍者骂道。
   "那么,给我来一盘毛毛虫!"
 
   ▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲
  宠物商店老板新进了一只鹦鹉,挂在商店门口招徕顾客。
  波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天,波莎路过商店时,鹦鹉突然叫道:
 "小姐,请等一下!"
   "有什么事吗?"波莎回头好奇地问。
   "你长得可真丑!哈--哈--哈--"鹦鹉乐不可支。
   "你这只不懂礼貌的鸟!"波莎非常气愤,但回头一想,"算了,不和一只鸟计较。"
  次日,波莎经过商店时,鹦鹉又向她打招呼:"小姐,请等一下!"
   "这次又有什么事?"波莎瞪着鹦鹉。
   "你长得可真丑!哈--哈--哈--"鹦鹉笑得全身发抖。
  波莎非常恼火,但还是极力安慰自己:"波莎,别发火,和一只鸟用不着生那么大气. "
  但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后,波莎终于忍无可忍,她跑到宠物商店,对商店老板
   怒气冲冲地嚷 道: "你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走,你就等着上法庭吧!"
  听到这儿,商店老板十分难堪:"小姐,请您不要太往心里去,这是鸟是刚从一家赌场
  买来的,所以语言有些粗俗,我这几天也一直在调教它,我向您保证它明天再也不会对
   您说难听 的话 了。"
  说完,商店老板转身对鹦鹉吼道:"如果明天你还敢对这位小姐出言不逊,我就把你炸
   了吃!听清楚了吗?炸了吃!"
  听到这儿,鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来,看到这儿,波莎才平静下来。
  第二天,想到再也听不到这只破鸟的嘲讽,波莎心情格外轻松。
   经过商店时,鹦鹉
   却照旧向波莎打招呼:"小姐,请等一下!"
  波莎很是惊奇:"小心被炸了吃噢,你还想说什么?"
   "我想你知道,哈--哈--哈-- "鹦鹉哈哈大笑。
▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲
公共汽车上,一个老头盯着一个穿着前卫,满头各色染发的年轻人不停的看。
   年轻人火了:“老东西,你看什么?难道你TM年轻的时侯没做过什么疯狂的事吗?
   !”
   老头说:“我年轻的时候干过一只鹦鹉。我怀疑你是她儿子!”
  
▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲
有家妓院倒闭了,拍卖所有的东西,有个小伙买了一只鹦鹉回家。
回到家里,鹦鹉开始说话了:“环境变了,环境变了”
小伙的母亲听到后便走到客厅,鹦鹉又说道:“老板娘换了,老板娘换了。”
小伙的姐姐听到后,也来到客厅,鹦鹉又说:“小姐也换了,小姐也换了。”
小伙的父亲也来到客厅,鹦鹉叫道:“老嫖客没变,老嫖客没变!”......
▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲
一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉,一天女孩在浴室洗澡,鹦鹉说:“看到了,看到了。”女孩
生气地对鹦鹉说:“再叫就拔光你的毛。”
  第二天一位光头的客人来到家里,鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头,悄悄地说:“你也看到
了吗?”
▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲有个人买了一只鹦鹉,想教它学会文明用语,于是每天早晨经过它时都说:“早安。”
话说这天早上他精神不太好,经过它时什么也没说,鸟儿冷冷地瞪着他说:“喂,你今
天怎么啦?”
▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲
大李买了一只鹦鹉,刚进家门,就急不可待地逗鸟说话。
“你的,讲话?”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。
“你的,讲话的,咪稀咪稀地有。”大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。
“你的,不讲话,死啦死啦地!”大李绷着脸威胁。
突然,鹦鹉脖子一挺,高喊:“打倒日本帝国主义!”
回复

使用道具 举报

 楼主| 发表于 2003-11-29 00:00:00 | 显示全部楼层 |阅读模式
史上英文中最恐怖的单词[ZT]
1. honorificabilitudinitatibus
这个字是由27个字母组成的。出现在大文豪莎士比亚的剧本「空爱一场」?Love,s Labour,s Lost?里,意思是「不胜光荣」。


2. antidisestablishmentarianism
这个字是由28个字母组成的。根据范克和华格若尔斯编的「英语新标准辞」里面的解释,这个字的意思是「反对教会与国家分开学说」。它曾被英国首相格来斯顿?William Ewart Gladstone,1809-1898?引述过一次。


3. floccinaucinihilipipification
这个字是由29个字母组成的。「牛津英文辞典」里就有这个字,意思是「把某事的价值加以抹杀的行为或习惯」。


4. supercalifragilisticexpiadocious
这个字是由34个字母组成的。出现在一部名叫Mary Poppins的电影里,意思是「好」。


5. hepaticocholecystostcholecystntenterostomy
这个字是由40个字母组成的。出现在高德编的「医学辞典」里,为一个外科术语,亦即在胆囊与胆管之间或肠子与胆囊之间接人工管子的手术。


6. pneumonoultramicyoscpicailicovolcanoconiosis
这个字是由45个字母组成的。出现在韦氏辞典第八版的版本中意思是「吸入硅酸盐细末或石英岩灰而形成的肺尘埃沉着病」。矿工特别容易得这种病。


7. Antipericatametaanaparcircumvolutiorectumgustpoops of the Coprofied
这个字是由50个字母组成的。有个图书馆的书架上,陈列着法国作家拉伯雷着的「葛甘塔和潘特古」故事系列。其中有一本,书名就是这个长长的英文字。


8. osseocaynisanguineoviscericartilagininervomedullary
这个字是由51个字母组成的。它是人体构造一术语,曾出现在英国作家皮考克?Thomas Love Peacock,1785-1866?那本名叫Headlong Hall的小说中。


9. aequeosalinocalcalinoceraceoaluminosocupreovitriolie
这个字是由52个字母组成的。它是英国医学作者爱德华.史特罗哲?Dr Edward Strother,1675-1737?创造的字,专用来形容英格兰格洛斯特夏布瑞斯陀这个地方的矿泉水成分。


10.bababadalgharaghtakamminarronnkonnbronntonnerronntuonnthunntrovarrhounawnskawntoohoohoordenenthurnuk
这个字是由100个字母组成的。就出现在爱尔兰作家乔埃斯?James Joyce,1882-1942?作品Finnegans Wake的扉页,象征,代表亚当和夏娃的堕落。


11. lopadotemachoselachogaleokranioleipsanodrimhypotrimmatosilphioparaomelitokatakechymenokichlepikossyphophattoperisteralektryonoptekephalliokigklopeleiolagoiosiraiosiraiobaphetraganopterygon
这个字是由182个字母组成的。它是从希腊字英译过来的英文字,源出自希腊喜剧作家亚里斯多芬尼斯?Aristophanes,448?-385??的剧本The Ecclesiazusae中。它是指由剩余的菜和牛肉函煮而成的辣味食物。


12.
1913个字母,“色氨酸合成酶A蛋白质”(一种含有267种氨基酸酶)的化学名:
Methionylglutaminylarginyltyrosylglutamylserylleucylphenylalanylalany
lglutaminylleucyllysylglutamylarginyllysylglutamylglycylalanylphenyla
lanylvalylprolyphenylalanYlvalythreonylleucylglycylaspartylprolylglyc
ylisoleucylglutamylglutaminylsErylleucyllysylisoleucylaspartylthreony
lleucylIsoleucylglutamylalanylglycylalanylasparthlalanylleucylglutamy
lleucylglycylisoleucylprolylphenylalanylseRylaspartylprolylleucylalan
ylaspartylglycylpRolylthreOnylisoleucylglutaminylasPfraginylalanylthr
eonylleucylarfinylalanylphenylalanylalanylalanylglycylvalythreonylpro
lylalanylglutaminylcysteinylphenylalanylglutamylmethionylleucylalanyl
leuOylisoleucylarginylglutaminyllysyhistidylprolylthreonylisoleucylpr
olylisoleucylglycylleucylmethionyltyrosylalanylasparaginylleucylvalyl
phenylalanylasparaginyllysyglycylisoleucylaspartylglutamylphenylalany
lthrosylalanylglutaminylcysteinylglutamyllysylvalylglycylvalylasparty
lserylvalylleucylvalylalnylaspartylvalylprolylvalylglUtaminylglutamyl
serylalanylprolylphenylalanylarginylglutaminylalanylalanylleucylarginy
lhistidylasparaginyvalylalanylprolylisoleucylprolylisoleucylphenylalan
ylisoleucylphenylalanylisoleucylcysteinylprolylprolylaspartylalanylasp
artylaspartylaspartylleucylleucylarginylglutaminylisoleucylalanylseryl
tyrosylglycylarginylglycyltyrosylthreonyltyrOsylleucylleucylserylargin
ylalanylglycylvalylthreonylglycylalanylglutamYlasparainylarginylalanyl
alanylleucylprolylleucylasparaginylhistidylleucylValylalanyllysylleucy
llysylglutamyltyrosylasparaginylalanylalanylprolylprolylleucylglutaminy
lglgycylphenylalanylglycylisoleucylserylalanylprolylaspartylglutaminylv
alyllysylalanylalanylisoleucylaspartylalanylglycylalanylalanylglycylala
nylisoleucylserylglycylserylalanylisoleucylvalyllysylisoIeucylisoleucyl
glutamylglutaminylHistidylasparaginyliSoleucylglutamylprolylglutamyllys
ylmethionylleucylalanylalanylleucyllysylvalylphenylalanylcalylglutaminy
lprolylmethionlysylalanylalanylthreonylarginylserine
回复

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 新注册用户

本版积分规则

论坛官方淘宝店开业啦~
欢迎大家多多支持基金会~

Archiver|手机版|小黑屋|中国分布式计算总站 ( 沪ICP备05042587号 )

GMT+8, 2024-3-29 15:01

Powered by Discuz! X3.5

© 2001-2024 Discuz! Team.

快速回复 返回顶部 返回列表