[转帖]公交趣事(笑破肚皮)

airwolfliu

1.公交ic卡
　　前两年的事了吧，那时刚实行刷卡，她坐在公交车里，到了一个站台，看到上来一个个子很高挑的女子，她的ic卡可能是放在牛仔裤后面的兜里的，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，“滴“的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊“。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗“，呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是ic卡， 但大娘不懂虾米叫ic卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思“，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去.
　　还有一个。一农民刚入城，买了张IC卡却不知如何用法，于是上车后拿给司机看了一哈，司机道：“suo 一下！“(太原话“说“和“刷“同音，皆为 “SUO“)该农民小声对着刷卡机说道：“IC卡。。“司机不耐烦道：“快SUO！“农民以为说得不够完整，于是大声道：“公交公司IC卡！！！！“全车FT`~

　　
2.听错了
　　一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……
　　买票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你tmd见过没?
　　最后才搞明白，那人是想去“建国门“！

　　
3.要钱
　　前天下午乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，于是便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。“对方一愣：“凭啥？“三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？“我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。“对方眼珠子都圆了：“说啥呢？“我说：“把钱给我！“对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？“大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！“大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。“

　　
4.小偷
　　一公交车上有两个年青人在争吵，责问对方为什么把手放到自己的裤兜里，大家都在纳闷，一老者说，不要吵了，你们两位先把手抽出我的裤兜行吗？
　　某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！

　
5.回嘴
　　在北京的公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“***你大爷的！“， 帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你“。

　　
6.挤
　　医院的病房里有两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。
　　一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。“
　　另一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得怀了孕。“

7.下车
　　昨天坐公交车时遇见一件有趣的事：公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。“
　　“这是站牌吗？“司机怒道。
　　“就因为这里不是站牌我才给你说一声。“
　　司机无语。

8.追车
　　早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“
　　这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。

9.一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：＂集满三个，送司机签名照一张！＂

Rojer

　　话说好多年好多年以前,当时我还只是个中学的学弟而已。初三的生活除了联考以外什麽都没有，所以每天自然也都要在学校里上辅导课到晚上十点才能走出学校。

　　对于我们这群夜归小毛头来说，下课以後吃上一块学校旁边卖的黑老婆香鸡排可真是一大享受啊！区区1元，可以让你在搭公车回家的半个小时里，忘却一整天的辛苦与手心的红肿，有足够的信心与体力应付明天的挑战。所以，那天我也跟平常一样，买了块油吱吱的鸡排，跟两个同学一起搭公车回家。

　　那班公车没有空位，不过人也不多。我们三个自然而然就走到了后面，一只手抓著吊环，一只手拿著塑胶袋。一边啃那皮酥肉嫩的人间美味，一边闲聊著灌篮高手的剧情。有吃过鸡排的人就知道：鸡排里面会有一种像是"鸡肋骨"般细细小小的骨头，而当你只有一只手可以活动的时候，你必须要在公车的摇摆下准确的把那种小骨头吐到塑胶袋跟纸袋之间。然而，这个平常我绝对不会失手的动作，那一天却在公车突然开过一个大坑洞时产生了变化....

　　说时迟那时快，我吐出骨头的瞬间，车子颠了一下，我拿著鸡排的手也抖了0.5秒，但这0.5秒，就已经足以把我幼小的心灵以及以後这辈子吃鸡排的权利摧毁。我手上的袋子没有接到那根细长的骨头，而那个骨头就这样掉啊掉，掉到了我前面一个坐在座位上的二十几岁妙龄美女的胸前。

　　最惨的还不是这样，那天是炎夏，那个女孩穿了件颇为暴露的低胸洋装。这块骨头一开始掉到那女孩的胸脯上，在她还没能来得及反应之前，却又顺著胸前缓缓的陷入峡谷深处（都怪公车颠的凶）。


　　我心想死定了，打篮球一辈子也没投中过两个三分球，怎麽这种时候就这麽准（果然是一个只会靠嘴巴打球的人）！结果只见那女孩的右手举起悬在胸前依稀可见微微的颤抖，面容秀丽的女孩轻轻咬著下唇，想著该怎麽把那块恼人的骨头给拿出来...她突然抬起头恶狠狠的看著我，我整张脸红的跟番鸭一样心里想著∶「可能她嫌骨头有我的口水所以不敢拿吧」「 既然这样，这祸是我闯的，我只有负起责任棉」...我突然伸出手往她的胸前行进（当时的我可是纯情少年，完全没想到这是一件多蠢的事情）结果这只咸猪手自然被她给狠狠打了一下，她只差没尖叫非礼而已了。

　　这时候 我的手依然停在距离她胸前不到十公分的地方收也不是不收也不是，随著公车的晃动还不时差点著陆。我整个脑袋里空空的什麽都没办法想，其实是想拼命向她道歉的，可是嘴巴却讲出了完全相反的话∶ 「还我」！（天啊～我怎麽会说出这麽猪头的话勒？）

　　这时，只见她又咬了咬牙整张脸气得发白，胸前也因为剧烈的呼吸而显得有异常的起伏（果然是男人啊，这个时候我竟然还注意到这个）。

　　最後只好用右手的食指跟拇指慢慢伸进那条缝隙里，试图要把那天杀的骨头给拿出来。结果发现那只小骨头还真是个俏皮的顽童，居然不知道跑到哪个用手指也掏不到的地方。我旁边的两个同学见到这画面都死命的憋住了气忍俊不笑。也不知道这骨头究竟跑到哪里去了，只见女孩的脸越来越羞红。最後只好用左手捧著胸部下方往上提，右手的食指跟拇指继续在那边掏啊挖的。好不容易把那根罪孽深重的鸡骨头给拿出来了，然後往我的脸上一丢∶「还你，这下你满意了吧？！」旁边的同学看到这画面再也忍不住，噗嗤一声就开始狂笑....
　　结果我发现那位大姊姊跟我还是同一站下车，我只记得我们两个脸都很红..

灌水、灌水………………