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黄金美利号一日游
各位游客大家好。就在这风和日丽、万里无云、有时有雨、阴到多云的好天气里,我会带尊贵的客人们参观我身后这条宏伟的船只——黄金美利号。
什么?那位客人说这船太小根本不够看?不只您听过这样一句话没有——女人是因为可爱而美丽的。对,黄金美利号也正是因为黄金而美丽的。相传当年这艘宇宙飞船曾经上过天,回来时堆满了黄金。如果您运气好的话说不定还能在犄角旮旯处捡到几公斤——当然不要忘了上税。
而比黄金更加有看点的是:在这船上的七名住客:有帅哥、有色狼、有饿鬼、有财迷、有书呆子、有大话王、还有宠物一只。真是各色人等、一应具全,完全反映出了海上生活云云众生像。我敢保证这次游览将使您大饱眼福、大开眼界、获益匪浅、不枉此生。
现在请诸位跟着我上船,请小心脚下。那位先生请扶一下您旁边280斤的夫人;而那位小姐请不要把脚踩在小朋友的头上;大家请不要抽烟喝酒撒泼打架,谢谢。
现在我们来到的是这艘船的船首,相传当年好烂污在这里取景拍摄了经典名著《铁打你》中螺丝和杰克深情克死的那一段。如果有哪对先生小姐想要模仿留影请支付场景费10000 BL,我们额外免费提供化装衣着灯光观众。
大家可以看到船首上坐着船长,对,就是那个身着红色小马甲、七分裤的草帽男孩。请大家不要象他投掷食物,因为他有个坏毛病——一一吃起来就没完没了,更本分不清甲方乙方,而且认准了你就不见不散,非吃到你个天荒地老。
咦?那位先生怎么把吃了一半的面包丢了过去;小朋友,棒棒糖不吃要不要丢啦;小姐,请问你怎么会随身带着鸡腿?……算了,想丢就丢吧,就当给他的午饭。……奇怪哪,他怎么一点反应都没有。不不,我不是说各位所携带的食物过于低劣庸俗,只是——他看来好像改变口味开始吃素。
现在请诸位跟我到甲板。这里是船员们平日做早操晒太阳追迷藏谈恋爱的地方,而现在站在那里的那位绿发男士通常只是在睡觉。MY GOD!那位先生请不要去碰他腰间的那三把刀,搞不好会被他当场凌迟正法、尸骨无存的………什么?您出30000 BL就全买下来了?你准备拿回去送老婆当厨房用具?他还附送您腰间壮阳增肾的肚兜一条以增进您夫妻间的感情?………回头我问问他是不是近来欧洲杯足彩赔钱所以才砸锅卖铁贱卖家当。
我们马上要经过这艘船上的制高点了望台的底下,请诸位戴好前面发送的安全钢盔,因为在了望台上的那位大姐经常失手打翻咖啡杯子或者掉落百科全书。看看,说着就有书本掉下来了吧。唉,这位大姐就是这样,一沉迷进她所热爱的历史书本中就忘乎所以、四肢不勤、五谷不分。什么?掉下的不是历史书?《金X梅》,《玉X团》,《灯草尼姑》……瓤龋赡艽蠼阍谘芯糠渴卵О伞?br />
现在我们到了工具贮藏室,在这里的是最心灵手巧的船员。他宣称自己曾经徒手造出了核弹和宇宙飞船,但请大家不要相信——因为他的话里十句有九句是假的。唉,唉,这位先生您说什么?您听见了他内心对以往谎言的忏悔与对真诚相待的祈求?……对不起,请问先生您的职业是什么?什么?神甫吗?大声点!让所有人都能听见!噢,原来是神棍。
在往下一个地点前进之前,我有一个小小的要求:请所有女人站在男士后面。不,并不是我搞性别歧视,只是接下来这位船员有点……控制不好自己的本能。好了,大家排好队。现在我就向你们隆重推出万人迷恋的、男性公敌的、少女杀手的——厨子。什么?您说一个厨子有啥了不起?哎,俗话说食色性也,他不但有色心,还满足了大家的食欲,还不厉害吗?啊啊啊啊啊!!!!!大家快撤,带着板凳扯!………对不起各位先生们,我不知道他今天为什么会流着口水眼带桃花向雄性动物扑将过来。真的对不起。是的,是的,我会请玻璃装修工来处理的。
在往下一个地点前进之前,我还是有一个小小的提议:请诸位看管好自己的随身财物,贵重品请交柜台保管。因为接下来这位船员是个守财奴、贪财鬼、阿巴贡外兼三只手,千万不要让她闻出您身上有铜臭的味道,不然您今晚恐怕得露宿街头。恩?什么?有人派发赈灾款项?一个人头10000 BL?说是为了广大的平下中农和无产阶级的生活安康?出于对世界和平和对人类广博的爱?哪里哪里?驾驶室?一个橘发女子?……对不起,刚才我对这位船员的诋毁般的介绍全当作废。
好了,现在到了今天参观的最后一个景点——船医室。不不,女士,这只麋鹿并不是单纯的宠物,它就是船医啦船医。什么?您想问问它红斑狼疮月X不调前列发炎小叶增生能不能治疗?……不好意思,它是兽医。哎呀,女士,跟你说了它不是宠物你怎么还往死里把它抱,我知道您出于母性本能极度迷恋这种幼齿,但天还没黑啊……看看,它恼怒了吧。好可怕的血盆大口……。
OKAY,诸位,我相信今天的游览给大家留下了非常深刻的印象。什么?比看一场恐怖片还过瘾?谢谢您的赞赏。什么?小孩晚上恐怕会做恶梦尿床?谢谢您的广告。那么诸位请走好,男士请搀扶一下诸位摇摇欲倒的小姐们。谢谢诸位今天的光临,恕我要去和那位COS七人的临时演员MR2 SAMA商量下一次的接待工作而无法远送。谢谢,再见。
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